Test : Etes-vous une PPN complexée ?

Vous êtes une Personne à Physique Normal (PPN).
Mais êtes-vous complexée ?
Pourle savoir, faites ce test hautement scientifique.
Vous aurez besoin d'un stylo "quatre couleurs", de deux compas et d'un doberman tétraplégique.

1 - Café, douche, c'est l'heure de s'habiller. Face à l'armoire :

A . Vous enfilez le premier truc venu : de toute façon, quoique vous mettiez, vous êtes moche.
B . Vous changez 14 fois de tenue, mais rien à faire, à chaque fois, vous êtes moche.
C . Vous songez à vous pendre avec la première ceinture venue tellement vous êtes moche.
D . Vous enfilez n'importe quoi et vous vous trouvez canon. Vous ne pouvez vous empêcher de lécher frénétiquement le miroir.

2 - Vous avez besoin d'un pantalon. Dans la boutique, une vendeuse anoréxique vous tend un slim en vinyle taille 8 ans. Malgré de valeureux efforts, votre cheville ne rentre pas dedans.

A . Elle a voulu vous humilier : c'est normal, vous êtes trop mal foutue.
B . Vous lui murmurez que vous désirez la taille au-dessus (10 ans, donc). En vous excusant.
C . Dans la cabine, vous songez à vous auto-assommer avec l'extincteur que la Providence a placé là.
D . Vous lui dites avec compassion que toutle monde n'a pas les mêmes problèmes de santé qu'elle, la pauvre. Ce sera un 42, merci. Et tous mes voeux de prompt rétablissement.

3 - Excellente soirée pour l'anniversaire d'un ami. Quand soudain, c'est le drame : quelqu'un se met à prendre des photos dans tous les sens.

A . Vous le laissez faire, et, pour être sûre d'être bien raté(e), vous enchaînez des grimaces pathétiques avec plusieurs doigts dans le nez.
B . Vous tentez de prendre des poses avantageuses (et assez ridicules, il faut l'avouer).
C . Vous vous postez vers la fenêtre ouverte, prête à sauter dès que ce fils de Satan s'approchera avec son appareil.
D . Vous vous ruez vers vos comparses et les "frenchkissez" à tour de bras (car ils sont tous amoureux de vous et seront bien contents d'avoir de telles photos plus tard).

4 - Avant de faire l'amour :

A . Faire quoi ?
B . Vous mettez un soutein-gorge à faux seins, une culotte qui aplatit le ventre, vous droguez votre partenaire avec un hallucinogène et éclairez la pièce avec la lumière vive d'un bâton d'encens.
C . Vous priez pour avoir un arrêt cardiaque au moment de l'orgasme.
D . Vous dites gentiment : "De rien, ça me fait plaisir."

5 - Dans un bar, une bombe atomico-nucléaire vient demander du feu à votre chéri.

A . Votre quoi ?
B . Ils vont certainement tomber amoureux l'un de l'autre. Vous l'embrassez une dernière fois avec un soupir douloureux.
C . Vous songez à utiliser le briquet vous aussi, mais manque de chance, vous n'avez pas imbibé vos vêtements d'essence au préalable.
D . Vous regardez la bombe avec tendresse. C'est touchant, ces efforts inutiles pour égaler votre-appeal.



Source : Marie-Claire - Mars 2008

Vous avez une majorité de A : La PPN perdue

Diagnostic :
La dernière fois qu'on a vu quelqu'un de plus découragé que vous, c'était au siège du PS, après le débat de l'entre-deux tours de la présidentielle.
Vous n'avez absolument plus aucun espoir - ni plus aucune self-esteem.
Prescription :
lisez ce livre une fois par mois pendant 12 ans. Et récitez comme des mantras sacrés les affirmations du chapitre 9.


Vous avez une majorité de B : La PPN de coeur

Diagnostic :
Une rupture déchirante ? Des parents atroces ? Une colocataire sadique ? D'une façon ou d'une autre, votre estime personnelle a été laminée à coups de kalachnikov, et depuis, même votre paillasson vous prend de haut (vous lui demandez pardon quand vous l'enjambez).

Prescription :
La même que pour la PPN perdue. Sauf qu'on ajoutera trois sorties par semaine avec obligation d'aller draguer tout ce qui bouge.


Vous avez une majorité de C : La PPN capitale

Diagnostic :
Reposez immédiatement cette corde (ce flacon, ce rasoir, ce flingue). Et respirez calmement. J'ai passé un coup de fil, de très gentilles personnes toutes de blanc vêtues (un peu comme Eddie Barclay, mais en plus vivantes) vont venir vous voir. Elles aimeraient passer des vacances sympas comme tout avec vous dans une grande maison.

Prescription :
Suivez-les !


Vous avez une majorité de D : La PPN à jouir

Diagnostic :
De deux choses l'une : soit vous lisez ce livre parce que vous n'avez rien d'autre à faire (et vous vous moquez au passage des gens complexés, ce qui est cruel), soit vous ne vous considérez réellement pas comme une bombe, mais vous vous adorez quand même. En ce deuxième cas, je vous félicite. Mais point trop n'en faut.

Prescription :
Gavez-vous de publicités, et de films américains. Fuyez tous ceux qui vous adulent (ces inconscients). Il s'agirait de vous tirer un peu dans l'autre sens, parce que là, sincèrement, vous êtes insupportable.


... le livre en question :
dont ce test et ses présultats sont extraits



"Je ne suis pas une bombe, et alors ?"
de Caroline Rochet,
illustrations Sandra
éd. de l'Hèbe, 12 euros

autant de A que de B

je suis à mi chemin entre la PPN perdue et la PPN de coeur

Choum a écrit:

autant de A que de B

je suis à mi chemin entre la PPN perdue et la PPN de coeur

moi aussi

Amusant comme test

J'ai une majorité de B


bye bye

Oui il faut bien s' amuser un peu, non ?

Pour te guider, le chemin qui mène à l' organisation est là :
https://sortezvosprojets.forumactif.com/f143-organisation-menagere-de-temps-et-d-argent

Mais rien ne t' empêche de te promener sur tout le forum
et de nous retrouver sur le papotge du jour... Mais ne met pas le bazar !

j'ai une majorité de b moi aussi